Facebook says_
„THANK YOU FOR THE MUSIC. “

Last Word – Sophie Senoner

Sozialbau ist der neue Altbau, Billig wird das neue Vintage, Burlesque löst den Pooldance ab. Yoga ist nicht die Lösung für alles. Bio alleine macht nicht dünn. Jungs müssen sich mehr mit Ernährung beschäftigen. Kann meine Biomilch bitte wieder frische Vollmilch werden und nicht “länger haltbar”? Ich finde, man darf Sellerie auf Buffets nicht als Phallussymbol gebrauchen.

Der Flughafen Tempelhof ist vielleicht das Schönste, was Neukölln zu bieten hat oder auch um drei Uhr nachts völlig breit auf den Rummel der Hasenheidner Maitage runterblicken und denken es sieht aus wie ein Hobbitdorf und sowieso drei Nächte Champagneria in der Berliner Kindl Brauerei, wo wir Speeddating neu definieren und alle Teil der Berliner Arroganz sind, die nichts anderes geleistet hat, als sicher hier gebären zu lassen.

Überall laufen nur Heimkinder mit BWL-Denke rum und ich sage immer: ich bin eine Mischung aus Kirschkaugummi und Coco Mademoiselle und du bist mehr Typ Lebensart Mode Essen Trinken Partnerschaft und dann schenkst du mir eine USB Compilation und ich muss mich fragen, welcher der 500 Songs hat dich an mich erinnert?

Zeig mir sein facebook-Profil und ich sage dir wie cool er ist, raunt mir Laura mit grabestiefer Stimme am nächsten Morgen zu und wir sitzen bei Frustobst im Bateau und ich weiß wir müssen aufhören Diskriminatoren zu sein, sonst brauchen wir wieder zum Ausgleich zu viele Karma-Cleaning-Dates. Bist Du mehr der Typ Geliebte oder die Frau, die man heiratet? Pfeifen die Spasten von den Dächern. Wie kann es sein, dass nur der Eine den Anderen liebt und dass es nicht immer auf Gegenseitigkeit beruht? Wie kann man sich schon ein Jahr kennen und sich erst jetzt lieben? Bedeutet es heute wirklich so viel, wenn man nach 2 Wochen noch keinen Sex hatte?

Die Nanny hat mein Männerbild geprägt. Ist Männermangel eigentlich ein Berlinproblem? Die Krise ist da, die Krise ist echt. Fragen kann man ja mal, Bionade nicht. Lieber Gott, lass mich dieses Jahr jemanden lieben, ich werde auch immer Kondome benutzen. Wir dachten, ihr H&Muschis seht im Bikini geiler aus und ja, wir Berliner Mädchen schlafen mit B-Promis nur um unseren Freundinnen davon zu erzählen.

Ich sage immer: Hegemann lesen, bevor über Hegemann reden und alle klauen mit moralischer Überlegenheit Bio-Lachs bei Kaufland. Einfacher ist es, Probleme sofort zu klären. Wo ist denn nun die scheiß Aschewolke? Lasst uns zum Nokia 3210 zurückkehren und wieder prepaid werden, bemerke den Flow und welcher Kiez bist Du so? Die Fragen sind: Bin ich bereit für einen Burberry-Mantel und wer freut sich nicht über eine Maus, die über die Gleise läuft? Im Herzen sind wir doch alle bi.

Sophie Senoner